you, me and our stories

selamaaatt malaam..

gue baru aja pulang dari jalan" sama pacar..
tadinya kita rencana nonton transformer 2, tapi ternyata, rencana hanya sebatas rencana, tidak ada realisasinya..
hal ini disebabkan, tu film lagi booming, kita jadi kehabisan tiket!
sial.!
mau pesan tiket yang buat besok, ternyata gakk bisa.!
akhirnya kita hanya makan eskrim dan segelas milk tea.! karena kita gakk tau mau ngapain lagi..
kembung deh perut gue.!
gara" kehabisan tiket nonton tu film, muka do'i langsung gakk enak diliat..
buseeeett..!
kalo kata dia 'hari ini hari sial'..
*brarti ketemu gue juga hari sial dong?????????????*
hancurnya hatiku mendengar itu..
[ lagu hancur hatiku dari olga langsung terngiang di telinga gue..]
OK, sekian dulu bahas cerita gue sama yayang karena topik utama gue bukan itu..

hari ini gue pengen bahas sesuatu yang bikin perasaan gue mendadak gakk enak..
gakk tau kenapa, hati gue sepertinya menjerit, periiiiihh banget.!
dari luar, gue kelihatan egois, galak, gakk pernah mau tau, tapi sebenernya ketika gue melihat dia, kenapa gue selalu gakk tega..
rasanya gue pengen nangis, tapi gue gengsi aja..
lagian ngapain juga nangis" di depan dia?
yang ada dia malah bingung..
tapi inilah yang dinamakan ikatan sedarah, sesuatu yang gakk bisa di elakkan lagi dan perasaan yang gakk bisa dibohongi..
kalo liat gimana kelakuannya ke gue yang sama sekali gakk ada perhatian yang mencerminkan hubungan persaudaraan, rasanya gue pengen nimpuk dia pake sendal, pengen maki" dia..
tapi kalo liat dia lagi diem, gakk tau kenapa gue selalu pengen nangis.!
rasanya gue juga tau apa yang dia pikirkan, apa yang sedang dia rasakan, apa yang sedang dia ratapi, dan apa yang sedang membebani pikirannya..
sosok pendiam, bahkan amat sangat pendiam tetapi juga teramat sangat menyebalkan dan buat susah aja.!
kalo dia lagi minta bantuan ke gue, rasanya teramat berat kalo gue harus nolak dia..
tapi kenapa kalo gue lagi butuh dia, dengan entengnya dia menolak!
harusnya kita saling melengkapi dan saling bantu sebagai sodara..
gue terlihat egois, dengan entengnya menolak ketika dia minta tolong, tapi gakk tau kah dia, hati gue berat, hati gue menangis ketika gue menolak permintaan tolong dia..
tapi apa boleh buat, nyatanya gue emang lagi gakk bisa nolong dia, kita lagi sama" butuh..
tapi kenapa, ketika gue udah bersikeras gakk mau nolong, terus dia mohon" terus, gue selalu kalah sama rayuan dia?
ini gue yang bodoh dan gakk tegaan atau emang dia yang pintar ngrayu?????
apapun yang bisa gue bantu, gue juga bersedia bantu, tapi kenapa dia gakk melakukan sebaliknya?
kenapa dia bisa gakk tegaan sama orang lain tapi malah tegaan sama gue?
kenapa dia selalu menjaga perasaan orang lain tapi gakk menjaga perasaan gue, perasaan keluarganya sendiri?
atau inikah yang namanya naluri sodara sedarah? walopun sering disakiti, dikecewakan, tapi kalo dia lagi butuh sesuatu, dia lagi down kenapa selalu aja ada perasaan gakk tegaan?
walopun sebenernya kita juga tau kalo dia bakal nyakitin kita lagi, tapi kalo liat keadaan dia lagi gitu, entah kenapa gue sama sekali gakk kepikiran apa yang sudah dilakukannya ke gue dulu?
seharusnya kalo dia lagi kena musibah gue senang" karena akhirnya dia dapat balasan, tapi kenapa gue juga ikut merasakan kesakitan itu?
air mata gue jatuh juga liat keadaannya lagi kayakk gitu..
walopun gue sering marah" sama dia, tapi tangisan dalam lubuk hati gue lebih dominan dari rasa marah itu..
gimanapun busuknya dia, buruknya dia, jahatnya dia sama gue, gue tetep sayang sama dia..
gue ikut sakit ketika dia jatuh..
gue ikut menangis ketika dia disakiti..
karena dialah satu"nya sodara kandung gue, gimanapun gue tetep sayang sama dia..

gakk terasa ketika gue posting ini, gue nangis sendiri, gue gakk tau kenapa..
rasa bersalah. rasa kasihan. gakk tega. rasa sayang. rasa sebal.
semua campur aduk jadi satu.!
di otak gue seperti ada film yang memutar ulang saat" gue bersamanya..
memory indah, menyebalkan, kemarahan, semua teringat dan membuat hati gue makin trenyuh..
apa yang terjadi dengan diri gue saat ini?
dada gue sesak.!

udahlah, sekian ulu postingan dari gue,.
besok" kita sambung lagi..

seeyaa..

selamaat siang..

gue posting siang" karena gue udah gakk tau mau ngapain lagi hari ini..
dirumah, kerjaan gue ya gitu" aja..
makan. nonton tipi. nggosip. tiduran. nyalain PC. fesbuk. mainan hape.
gitu terus sampekk jamuran!
sekarang gue posting sambil nungguin mie ayam favorit gue..
udah lama gue gakk makan mie ayam ini, kangeeen banget.!

[pending dulu postingnya, mie ayam gue udah jadi. maksi dulu yakk..]

OK, mari kita mulai lagi..
gue udah kenyang, semangkok mie ayam favorit..
makan ditemenin nyokap dan tak lupa sambil bergosip, kalo kata temen gue lebih enak lagi habis makan ngrokok..
tapi berhubung gue anti sama yang namanya rokok, habis makan enaknya nge-teh..
tapiiiii... berhubung siang" gini kalo nge-teh bisa" gue gerah, jadi sebotol air es cukup untuk menjadi desert di maksi gue kali ini..

sekarang gue posting sambil dengerin lagu *nindy-cuma satu..

hatiku cuma ada satu
sudah untuk mencintaimu
tolong jangan sakiti lagi
nanti aku bisa mati..

cintaku cuma sama kamu
sayangku cuma untuk kamu
tolong jangan hancurkan lagi
nanti aku bisa mati..

reff-nya itu yang gue suka..
gakk tau kenapa, beberapa hari terakhir ini gue suka bgt..
sampai saat ini masih ada perasaan yang takk bisa terungkapkan di lubuk hati gue yang terdalam..
gue gakk tau perasaan itu apa dan gimana cara mengungkapnya..
aneeeehhh bgt..
yang pasti perasaan gakk nyaman yang sedang gue rasakan..
gakk nyaman-nya itu apa dan bagaimana gue gakk tau..
sudahlah, mungkin itu perasaan yang wajar karena dia bentar lagi mau mudik,.
gue gakk ingin dia jauh dari gue dalam waktu yang lumayan lama juga..
egoiskah gue? anehkah gue? rasa takutkah itu?
sama kayakk gue, dia juga pasti pengen ngumpul sama keluarganya, temen"nya..
begitu juga gue, disini gue juga menantikan temen gue yang mudik juga..
gue hanya berharap dia bisa menjaga relationship ini, dan gue disini juga tetap menjaga relationship ini..
gue tau rasanya dikhianati, jadi gue gakk ingin orang lain yang gue sayangi merasakan kesakitan itu..
dan gue percaya sama dia, semoga kepercayaan gue gakk sia"..
karena rasa percaya itu yang bisa meyakinkan gue..

oiya, gue sekarang sedang membutukan asisten rumah tangga (astraga)..
udah sebulan ini, gue hidup tanpa astraga, rumah gue amburadul kayakk kapal pecah.!
ada astraga di rumah gue, tapi cuma datang seminggu sekali, itu artinya rumah gue ada pembersihan total seminggu sekali juga..
gue butuh yang setiap hari ada di rumah gue, atau paling gakk 2 hari sekali..
bagi yang berminat, pendaftaran dibuka mulai sekarang..
tapi jadi astraga di rumah gue gakk bisa sembarang orang, ada kriterianya :
- umur minimal 22 tahun
- jenis kelamin harus jelas, gakk boleh setengah"
- kalo cewek gakk boleh lebih cantik dari gue, kalo cowok wajib cakep
- pendidikan minimal SMA
- bisa diajakk ngoosip
- jujur, ulet, rajin bersih", rajin mandi, bukan klepto
- berprestasi di sekolahnya dulu, paling gakk masuk 10 besar pas SMA
- kalo kuliah, diutamakan FISIP, lebih utama lagi jurusan administrasi negara, biar bisa buatin tugas gue sekalian
- makannya gakk banyak, vegetarian diutamakan biar irit
- gaji disesuaikan dengan hasil kerja
- belum menikah, kalo cowok, jomblo diutamakan
- punya kendaraan sendiri, minimal motor, honda jazz diutamakan
- tahan kalo dimarah"in

segitu dulu deh kriteria astraga yang gue inginkan, kriteria lainnya menyusul..
lamaran diterima paling lambat 2 bulan setelah postingan ini diterbitkan.

tadi pagi juga ada insiden gayeng di rumah gue..
permaisuri ngamuk" sama temen kakak gue yang sebenernya udah dari dulu di blacklist di rumah gue, tapi tetep nekat.!
dia seenaknya aja masuk rumah gue tanpa permisi, dan puncaknya hari ini tadi..
pas dia nyari kakak gue, dia langsung masuk rumah gue tanpa permisi, tapi apesnya dia pas dia nyari ke belakang eh papasan sama permaisuri..
dan gakk bisa terhindarkan lagi, permaisuri ngamuk sama dia dan ngusir dia dengan cara yang sangat tidak hormat.!
MAMPUS LU.!
gue juga gakk suka sama dia.!
gue aja kaget tadi kenapa permaisuri bisa marah" sendiri, gue lagi di kamar, eh ternyata ada orang itu tho..
pantes..
sayangnya gue gakk tau gimana awal mula permaisuri bisa marah", kurang gayeng..
gue taunya cuma ending-nya aja..
tapi gakkpapa, tetep gayeng koq..
hahahaha..

OK deh, sekian dulu postingan dari gue..
tunggu update-an dari gue selanjutnya..

seeyaa..

selamaaatt malaam..

lamaa sekali gue gakk menjamah blog..
kangen juga, tapi apa daya gue gakk sempat ngotak atik blog..
lagi gandrung sama fesbuk..
padahal sebenernya banyakk bgt yang mau gue share di sini, sampek" gue bingung darimana memulainya..
malam ini, gue dirumah, sedang menikmati masa" pendinginan otak gue yang rasanya udah mau meledak!
gue posting di kamar ditemenin nyokap sambil ndengerin winamp..
dan sudah dipastikan sampek senin sore gue udah gakk bisa kemana" karena barusan permaisuri bilang dia bakal disini sampek senin sore..
astaganaga, gue gakk tau gue harus seneng atau panik?!

ini hari terakhir gue di semester4..
yahh, hari ini tadi ujian semester gue selesai juga..
hari" ujian yang gue lalui penuh dengan cobaan dan gue rasa sangat berat..
mulai dari masalah di keluarga gue sampek ke masalah sama cowok gue..
hah, gue gakk tau bagaimana hasil semester 4 ini, gue udah pesimis..

OK, kita mulai dari masalah di keluarga gue..
akhiirnya rumah gue kembali ke pangkuan gue sepenuhnya..
mereka yang telah mengecewakan gue akhirnya angkat kaki juga!
kalian datang dengan baik", tapi kenapa kalian pergi malah meninggalkan racun?
gue yang gakk tau apa" dan berusaha bersikap baik sama kalian malah kena getahnya..
walopun akhir" ini gue mulai gakk suka sama kalian, tapi gue gak mencaci kalian dan gue tetap berusaha menghormati kalian karena kalian masih gue anggap sodara gue..
tapi kenapa kalian malah bersikap seperti itu di belakang gue?
mencaci keluarga gue?
kalian bilang ke tetangga" gue, menjelek"kan keluarga gue..
kalian menyalahkan gue, menyalahkan nyokap gue..
kalo kalian punya masalah ke kakak gue, selesaikan aja sama kakak gue, kenapa gue sama nyokap juga ikut dibawa"?
padahal kita ngerti aja juga gakk..
kita gakk pernah mengusik kalian, walopun kalian sudah 'menjajah' rumah gue..
gue sama nyokap selaku pemilik rumah malah seperti 'tamu' di rumah kita sendiri..
padahal, sebenernya siapa yang menjadi tamu???
gue gakk ngerti apa yang ada di otak mereka?
bukannya pergi baik" malah menyisakan racun?
konyol.!
dan gue malah dapet tuduhan yang gakk enak dari kalian.!
hahahahahaha..
begitu inginnya kalian merusak image keluarga gue..
tapi terserahlah, apapun yang kalian lakukan gue gakk urus.!
penting kalian udah angkat kaki dari rumah gue!
sekarang yang gue pikir bagaimana bisa buat nyokap gue senang..

topik ke dua, masalah sama 'someone special ini my heart'..
jujur aja, gue bingung mendiskripsikan perasaan gue sekarang..
gue gakk tau apa nama dari perasaan ini..
gue gakk tau gimana harus menjelaskan ini semua..
gue rasa apapun penjelasan yang keluar dari mulut gue akan sia" aja..
memang dari awal ini salah gue, gue yang mungkin bodoh, dan anehh..
tapi jujur, gue gakk ada maksud buruk sama sekali..
gue menyesal..
gue yang membuat dia ragu sama gue..
gue yang membuat kepercayaan dia hilang..
gue yang membuat dia kayakk gini..
gue yang salah..
bukan maksud gue untuk menyalahkan diri gue sendiri untuk mendapat simpati, tapi dalam posisi ini, memang gue yang salah.!
dan gue udah menyadari itu..
tapi apa boleh buat, bagaimanapun gue menjelaskan, sia"..
mungkin ini konsequensi yang harus gue tanggung dari kebodohan gue, TIDAK DIPERCAYA SAMA DIA, dan mungkin itu untuk selamanya..
gue udah pasrah..
tapi gimana suatu hubungan bisa mulus kalo tidak ada kepercayaan satu sama lain?
apalagi sebentar lagi kita akan berpisah selama 1,5 bulan..
gue gakk tau apa yang akan terjadi nanti, hati gue periihh bgt, mata gue panas, pengen nangis!
gue gakk tau kenapa gue lebih lancar mengungkapkan apa yang gue rasakan di blog ataupun di sms/telpon..
mungkin gue gakk terlalu ekspresif ketika harus berkomunikasi 2 arah, face 2 face..
atau mungkin ketika gue ungkapkan secara langsung, gue takut dianggap gombal, membual dan merajuk..
dan disini gue ingin bilang kalo gue gakk pernah keluar sama cowok lain tanpa ijin dulu sama dia..
ketika gue keluar, gue ijin sama dia..
gue juga sadar akan posisi gue sekarang, status gue punya relationship sama dia, gue juga bisa menempatkan diri gue..
gakk sebebas ketika gue masih jomblo..
gue juga menjaga perasaan dia, karena gue gakk ingin kehilangan dia..
gue selalu ingin melakukan yang terbaik bagi dia, tapi karena kebodohan gue malah membuat dia marah..
gue bingung bagaimana mengungkapkan ini semua..
yang hanya bisa gue ungkapkan hanyalah, please forgive me..
tolong maafkan aku..
percaya samaku lagi dan insyaallah aku gakk akan menyia" kepercayaanmu lagi..
apalagi ketika kamu jauh disana, apalagi yang bisa kamu berikan samaku selain kepercayaanmu untukku..
OK, mulai sekarang gue juga akan membatasi diri gue sendiri untukk mengurangi jalan sama temen" cowokk gue..
gue akan lebih menjaga perasaanmu..
ini bukan karena kamu, tapi memang ini gue yang mau sendiri..
haaahhh, masih banyak yang mengganjal di hati gue, tapi gue gakk tau gimana nulisnya..
gue aja gakk tau apa nama perasaan yang sedang gue rasain saat ini..
senang. sedih. pengen nangis. aneh. kesal. bingung. gakk tau mesti gimana. pengen marah. hati gue sakit. hampa. gakk konsen. kecewa. menyesal. merasa bersalah. complicated.!

gue mau nangis, tapi takut ketauan nyokap.!
mata gue panaaasss.!
gue gakk punya alasan yang tepat buat nyokap kenapa gue nangis.!
gue takut di introgasi.!

sudahlah, memang cobaan gue sekarang lagi banyak, dan gakk ada yang bisa gue lakukan selain menerima cobaan itu dengan cara jalani aja dengan ikhlas, banyak" dekat sama 'kekasih yang sebenarnya' dan GUE HARUS INTROSPEKSI DIRI serta bertindal lebih cerdas.!

sekian dulu postingan dari gue..
kapan" kita lanjut lagi..

seeyaa..

selamat pagiii..

pagi" gini, gue bingung mau ngapain..
harusnya gue sekarang udah meluncur ke pemkot buat nyari tugas mata kuliah, tapi berhubung motor gue lagi di pinjem sama kakak gue (yang katanya cuma 2 hari), molor jadi 4 hari.
dan sekarang dampaknya, beberapa rencana yang udah gue susun jadi berantakan.!
gue gakk bisa nemenin temen" gue ke pemkot.. (i'm sorry guys..)
gue gakk bisa ke rumah nyokap gue..
gue gakk jadi refreshing, padahal gue pengen jalan", gakk tau kemana pokoknya gue pengen jalan", gue males di rumah..
dan yang paling parah, gue terpenjara di rumah sendiri.! whad d'hell?!
temen" gue pada kuliah, otomatis gakk ada yang bisa gue ajak keluar..
untung aja, gue bisa surfing internet di rumah, walopun dengan koneksi yang amat lemot (tapi kali ini tumben agak cepet), gue sedikit bisa membunuh rasa bosan yang mulai menggerogoti gue hari ini..

beberapa hari ini mungkin lebih tepatnya beberapa minggu kemeren, gue merasa kalo gue sekarang jadi tambah lebaii..!
OK, gue ngrasa kayakk gitu karena ada seseorang yang sayang sama gue, mencoba ngasih tau ke gue tentang perubahan sikap dan sifat gue belakangan ini..
awalnya gue menyangkal, tapi lama kelamaan gue mencoba me-review apa yang udah gue lakukan di hari" kemaren, dan hasilnya kayakknya virus lebaii mulai bermigrasi ke diri gue.!
sekarang gue jadi gampang marah..
gue jadi gampang tersinggung..
gue mudah bad mood..
gue mulai masa bodoh dengan apa yang ada di sekeliling gue..
tugas gue gakk gue pedulikan padahal harusnya gue mulai konsen ke tugas mengingat 1 minggu lagi gue UTS dan deadline tugas itu semakin dekat.!
gue semakin sering melamun..
gue yang hobi bercanda dan gakk pernah menganggap serius candaan temen" gue ke gue, sekarang gue jadi lebih mudah tersinggung..
forgive me guys, mungkin maksud kalian cuma memeriahkan suasana, just kidding, tapi gue aja yang lebaii, seharusnya gue tau itu candaan, gakk tau kenapa bisa buat gue jadi panas..
gue sekarang jadi aneh.! sampek" gue gakk bisa membedakan mana yang candaan dan mana yang serius..!
gue jadi males pulang ke rumah, padahal dulu, gue gakk bisa lama" di luar, bawaannya pengen pulang terus, sering home sick kalo jam 3 sore gue belom nyampek rumah..
tapi sekarang? gue bahkan gakk pengen pulang ke rumah.
sekarang gue jam 7an malam baru nyampek rumah, dan itu artinya 12 jam gue diluar rumah..
sampekk dirumahpun yang biasanya gue ngobrol sama orang rumah, sekarang gue jadi males ngobrol sama orang rumah..
pulang jam 7, masuk kamar, dan baru mandi jam 9an malam, masuk kamar lagi dan tidur..
gue benci diri gue yang sekarang..

apa yang gue lihat dan apa yang gue dengar membuat gue stres..
tapi apa yang gue lihatlah yang paling besar mempengaruhi gue kenapa gue jadi stres!
orang" di sekeliling gue, satu persatu mulai meninggalkan gue..
orang" yang hidup dengan gue, sebentar lagi bakal say good bye ke gue..
sahabat gue, yang menyalahkan dirinya sendiri atas sesuatu yang sangat menyakitkan, sekarang mulai meninggalkan gue dan sahabat" gue yang lain..
tapi yang paling gue rasakan dampaknya adalah kehancuran keluarga gue..
walaupun bukan keluarga inti gue yang hancur, tapi gimanapun juga, gue gakk tahan ngliat ini kejadian di depan mata gue..
jujur aja yang gue gak tahan adalah ngliat konflik yang terjadi..
gue berharap, kalo memang kalian mau pergi, pergilah sekarang, lama" gue jadi muak liat kalian.!
gue amat sangat stres kalo kalian masih disini.!
gue sumpek kalo kalian masih di sini.!
kemaren" gue mempertahankan kalian, membela kalian, tapi sepertinya kalian udah keterlaluan.
gue gakk trima keluarga gue terutama kakak gue kalian perlakukan kayakk gini, bahkan nyokap gue yang gakk tau apa" dan dari dulu mencoba sabar dan diam, kenapa kalian libatkan dan kalian persalahkan seenaknya?
woooyyy, ini masalah internal keluarga mereka, tapi sekarang malah berkembang jadi konflik antar orang tua..
seharusnya, orang tua ngasih advice yang baik buat mereka, bukannya malah ngompor"in dan menyombongkan harta..
apa kalian bakal hidup selamanya dan harta kalian juga bakal abadi juga?
dan gue udah amat sangat muak.!
sekarang gue pengen pengen kalian cepat" pergi dari kehidupan gue dari rumah gue.!
gue mengusir kalian.!
ini rumah gue, sepenuhnya rumah gue, rumah pribadi gue, dan gue sebagai pemilik rumah ini, GUE MENGUSIR KALIAN DARI RUMAH GUE.!
gue juga bisa arogan..
gue udah males ngliat kalian, jadi tiap hari gue yang mengalah dengan berangkat pagi" dan pulang malam, biar gue bisa meminimalisir tatap muka sama kalian..
gue harus sering" pergi dari rumah, dari rumah gue sendiri..
biarkan kami hidup tenang, jujur selama 20 tahun gue hidup, di keluarga inti gue aja gakk pernah ada kejadian yang kayakk gini..
gue gakk habis pikir, kenapa ada orang yang terlalu sombong?
tapi apa boleh buat, toh mereka juga merasa udah amat sangat mampu koq, dan menurut keputusan yang kalian ambil, kalian gakk berhak menuntut apapun dari kami.
APAPUN.

temen" gue yang udah merasa gue sakiti gara" sikap gue, gue minta maaf..
gue minta maaf atas kebodohan yang gue lakukan kemaren..
mungkin hanya satu sahabat gue yang tau gimana gue kalo lagi marah, gimana kalo emosi gue lagi meledak"..
OK, wajar kalo sahabat gue mengerti keadaan gue dan sifat gue, karena mungkin kita sedikit lebih lama kenal dan intensitas kita bersama" juga lebih sering..
tapi sahabat gue yang sekarang, mereka mungkin belum mengerti dan maaf kalo tiba" ada 'kejutan' yang tidak mengenakkan tiba" muncul dari gue..
tiba" setan yang ada di dalam diri gue muncul, gue minta maaf..
buat seseorang, aku minta maaf untuk kelakuanku akhir" ini yang udah buat kamu ilfil samaku..
aku minta maaf karena kamu jadi pelampasanku atas semua masalah yang ada samaku..
aku tau, aku sekarang jadi lebaii dan aneh, bahkan menurutku amat sangaat aneh..
aku aja sekarang udah gakk mengenali diriku sendiri, aku merasa aku yang sekarang bukan aku..
aku takut sifatku akhir" ini jadi bumerang buatku sendiri..
aku takut kamu pergi dariku gara" gakk tahan lagi sama sikapku..
dan aku gakk mau hal itu terjadi, tapi keputusan ada di tanganmu juga..
aku berusaha menjaga sikap, tapi maaf jika suatu saat aku meledak juga..

gue janji sama diri gue sendiri, gue mau kembali ke liza yang dulu..
tapi gue gakk akan bisa kalo suasana di sekeliling gue masih kayakk gini, paling gakk gue mulai bisa mempersiapkan diri ketika mereke semua sudah pergi dari sini..
gue mau gue bisa menjadi liza yang dulu..
diri gue sendiri, sosok liza yang sebenernya dan yang gue kenali..
gakk seperti sekarang, liza yang moody dan aneeeehh..!
setan dari dalam diri gue mulai menguasai diri gue.!

udah ahh, sekian dulu postingan dari gue..
kapan" disambung lagi..

seeyaa..